___欲説還休.

             要把以前的博客搬到这边来完全是个体力活，我只想找个没人知道的地方，说我想说的话，什么都不要在意。

             17岁的时候刚学着化妆，努力地像成熟迈进。20岁的时候几乎十分钟就能搞定，不再咋咋呼呼。不要再装成你是唯一的受害者，像是被我伤透了心，不要说我狠心，不要指责我。18岁，19岁，我把最我最好的两年几乎都给了你。你把我送的东西装在那个大NIKE包包里说要还给我，我收。你要我把欠你的都还清，我还。这一切使我觉得你幼稚。我讨厌这样的自己，抱着渐渐淡却的感情，说着伪心的话。

             寒假那段时间，一个人睡在房间里，夜晚的马路上不时有车经过，照的窗帘一下暗一下亮。你发来的短信总是那几个字，我和你能聊的越来越少，你总是觉得什么事情差不多就可以，可我总希望如果要做就要做到优秀。我讨厌你的差不多，讨厌你除了篮球生活再没有别的东西，讨厌你总是说话不经过思考，讨厌你乱七八糟的品味。情人节时送过你一本亲手画的画册，也被装在那个大NIKE的包包里退回来，Ryulei说翻着它会觉得我真的真的很喜欢你。我当时到底有多喜欢你呢？在你一句句说我虚荣攀比物质之后，我到底有多喜欢你，我无法回忆，以至于那么多优点的你在我现在说起来竟想不起一点点你的好。原来我当初那么那么的喜欢你，甚至让我产生爱的感觉。记得我们第一次分手你来找我和好的时候，我当时站在人群中望着你的脸，望了3秒钟，那一瞬间我对自己说：我竟没有一点感觉，原来我不爱他？后来，我的脾气越来越恶劣，和你在一起总是感到烦躁，沉默无语的时候越来越多， 我才觉得真的不能再继续下去。

              年前的时候偶然遇到小学同学NY，记得他是因为小学时曾一起在黑板上写过五线谱，我那微薄到没有的钢琴底子。他却一直在学着，主修是声乐。不记得是年前的哪一天，我和他聊了整整一个通宵，打电话，从晚上11点多钟到第二天早上6点，感觉头都快被辐射射穿了。或许是因为他的声音很好听，低沉柔和，他说在专业里他分的区域是男中音。隔天他早早的请我去吃面条，因为很久没有起早的原因有点食不下咽，他好笑的看着我说看着我这样子都没什么食欲了。那天早上雾有点大，我带了个很大的黑色围脖，头发上都是露水，话也讲的很少。后来他带我去他家，因为我说想听弹钢琴，他弹了克罗地亚狂想曲和梦中的婚礼，或许还有一点点月光，还有我叫不出名字的，我用我所剩无几的钢琴知识用右手弹了一首洋娃娃和小熊跳舞，他笑着的用左手给我伴奏。那个早上从8点到11点，像是活在不真实的世界一样，我觉得自己像个小女生，有着美好的幻想，一直以来的不快与锋芒毕露都消失了，很轻松，但也只在那个早上。后来和他见过两次，便渐渐觉得很多感觉都在那一晚和那个早上用光，很多事，说破了便不漂亮。我才明白，37码的脚怎么能硬去穿36码的小皮鞋呢。  

            我宁愿一次性搬两件重物也不愿意两次搞定 ，如果应该做到的事做的不好会一直做一直做，知道做的我认为好为止。在意别人对自己的看法，但是又不愿意解释。发脾气的时候我会觉得自己头发都要竖起来了，对于拖沓的行为一向不喜，但我绝对敢于承认自己的错误并改正。我原本是个性格恶劣喜欢和父母大喊大叫的小孩，但我已是喜欢和爸爸谈论未来和妈妈买菜讨论生活的大人了。我删掉所有有你在里面的照片，但我不逃避，我的生命中曾有你。

               下午花了很久的时间去看L雪晴的博客，只是因为她写的那些点点滴滴能让我也感到幸福和平静，我羡慕这样的人。我没有写过比这更长的真心话，我也不指望能有几个人能真的看完它，我只想找个地方，说我想说的话。            

         2010年1月18日，天气晴。

         前天晚上WY打电话来聊了两个小时，聊学习，聊工作，聊过去和现在，聊我们共同的朋友。原来大家不经意间都已逐渐成熟，现在各自做着自己的工作，过着自己的生活。他说他前几年中还去过大家以前的老地方，充满回忆的老地方，而如今的大家早已各奔东西。

         有很多形容时间飞逝的词，却怎么也不能道出每个人的感受。一天一天，一月一月，一年一年，都在晴天雨天的交错和四季流转中消逝，原来真是这样。

         我已不再去那个老地方，也不再执意要去从前走的路走一走，我把它丢在原地，而我自己已在不断向前走。

         好像还在习惯着写2009年X月X日10年却早早的就来了，每年在学期末或是年终的时候都想小小的感叹一句，又是一年。

                       武汉下起大雪，顶着爆起血丝的眼去上课，我终于光荣的病倒。

           就一个感觉，累。

             下午小组去拍篮球，才发现动起来的动作不是一般的难拍，在那里蹲点了一个下午直到天黑才弄到一点实质性的东西，想想吧也没做什么重活，但就是累的很，腿都站发酸了。摄影真不是女人干的活——当然，我是抱着对它没多大兴趣的态度说的。

             一直都过阴历生日，大家全在前段时间跟我说了生日快乐，以至于今天就没收到几条短信，那句俗语怎么说来着，正餐不吃吃歪餐。小时候过过生日，还穿穿新衣服买蛋糕找爸爸妈妈要礼物，长大了，过过生日要请好朋友吃吃饭唱唱歌大家潇洒一把，再过了几年到现在，第二十年的时候，竟觉得什么都不重要，那么普通，就像一年365天里面的任意一天，也可以这么在记忆中模糊过去。

             人为什么会觉得感伤呢，或许大部分时候是感到时间匆匆流逝，像按了快播一样一切都变成黑暗中转瞬即逝的那片光。不想过节日不想过生日，投入在为生活奔波的人流之中，慢慢老去，到时能说一句我很幸福。喜欢【100种生活】里那句：每当我背对星空，抱着地球，发现自己其实脆弱不敢说。我不敢说，其实很害怕一个人的房间，不敢说其实很害怕被忽略的。不敢说其实在遇到困难的时候很想哭。我怕我说了，就会变得真正的脆弱。

             眼睛疼，像进了沙子但都揉不出来，刺刺的。心也像混进了沙子，清不干净数不清楚，但还是告诉自己对待一切要乐观，不要在人前像个百八十岁的老太太絮絮叨叨，人生才过去二十年，那些不快乐算什么呢。嘿，女人，生日快乐。

            其实我们在一起的时间并不多，甚至越来越少。其实我们共同话题很少，你说你的我说我的都是无关痛痒。其实大家心里明白的很，未来渺茫的想死